如何解决孩子的人际冲突?

小龙唱歌给老师听,小志冲过来拍小龙的肩:「你不要插嘴」。小龙也去拍小志的背,两个人就这样打来打去。小龙忿忿不平,生气小志捣蛋。光看这一幕会认为是小志惹的祸,事出必有因,
他们是如何共舞这场人际的冲突呢?

将时间倒回到前两节下课,画面上出现小志和小黄聊的正起劲,小龙突然过来在旁边一直唱歌。小志当时的OS是『走开』『不要插嘴』,但是他憋在心理口难开。经过时间的发酵,小志终于找到机会一吐怨气。但是小龙却一头雾水,他压根没想到这是小志之前要对他说的话,反而误解小志在找碴。这种状况经常会发生在小朋友身上。

人际互动是很微妙的动力,任何一方只要变换舞步,就会舞出不一样的剧码。任何调节冲突主持公道的人只要立场偏向一方,双方就无法透过冲突充分的成长与学习。例如:小刚身材壮,不太会控制力道,在班上打球常撞到别人,为了保护大家的安全,老师要求同学不要靠近小刚,受伤真的减少了,但是小刚依旧横冲直撞。久而久之孩子学习到『面对力气大的人我无能为力。』或『力气大的是赢家』而产生受害着的心态,而小刚则认为『受伤是别人的错,谁叫他要靠近我』或『别人要配合我的』,在别人眼中他就成为加害者,而失去练习掌控自己的力道,为自己的人际关係负起责任。

因此任何冲突的发生,我们该带领孩子跳出什么舞步呢?首先让孩子感受到『决定在我』,我有能力让事情变的不一样。讨论冲突时不放在『谁对、谁错』上,而是放在『事情是怎么发生的』,他们希望透过行为得到什么?如果做的事情和希望的背道而驰,如何换个作法或是说法会得到自己想要的。

以小志及小龙为例,如果事情重演,孩子当自己的导演重新编剧:当小志和小黄在聊天时,如果小龙只是想加入话题,可以更坦率的说:「我也要加入」「你们在谈什么好有趣喔」代替唱歌来吸引注意。小志可以将内心的OS勇敢的表达出来:「你吵到我们了。」甚至询问:「你为什么在我们旁边唱歌」,如果这样做会有更多对话、澄清及沟通的机会,或许后面的冲突就不会发生。

每个人的行为背后都有其动机,与想要达成的目的,而人际的互动是会相互影响,如果在孩子与人发生冲突时,我们能不急着责备或是教育,而是先关心他们行为背后的动机,及他人的动机,将会让孩子有更多自我了解的机会,同时增进同理别人的能力。如果我们经常陪孩子看到『他做的』是和『自己期待的』一不一样,孩子就有机会修正自己的行为,而感受到我是『有决定权』的,那么孩子将会从内在涌起更有的力量去影响他人到自己想要的人际关係,并为自己的人际之舞负起最大的责任。

*本文由友缘基金会授权亲子天下刊登,未经授权请勿转载

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