亲子有话好好说

小翔放学回来对妈妈说,「为什么老师每次都称讚伟伟?我这次考试也有进步。」「那你考几分?」「八十分,比上次多十分。」「那伟伟呢?」「九十分。」小翔说。妈妈没有察觉到小翔的情绪,接着说,「你的成绩时好时坏,人家伟伟成绩总是保持在前几名,难怪老师称讚他。」「怎么连你也这么说!」小翔气沖沖地说。

类似的亲子对话经常在许多家庭里上演着,往往说没几句就不欢而散,甚至爆发亲子冲突。

亲子沟通的目的在于,了解彼此想法并找出可能的解决之道,同时增强亲子间情感。针对亲子沟通dos和don'ts,专家们提供了几点建议:

Dos 最好这样

1. 耐心倾听,觉察情绪:倾听是了解的开始,而了解是沟通基础。当孩子寻求帮助时,父母应放下手边的事,全心把话听完。

2. 气头当下,按下「六秒暂停键」:父母也是凡人,难免也会因为孩子不符期待,忍不住动怒责骂,只是那些脱口而出的情绪用语杀伤力极强。「六秒钟EQ组织」总监乔许.费里曼(Joshua Freedman)认为,父母一旦察觉自己情绪即将失控时,应默数六秒,按下心中的「暂停键」。这短短「六秒暂停」让父母重拾情绪管理的能力。

3. 订出规範,对事不对人:孩子需要明确的界线才能建构安全关係,而不是无条件接纳。彰化师大辅导与谘商学系系主任高淑贞指出,当父母设下合理限制,便要跟进执行,否则将减损关係。《亲子沟通密码》作者海穆.吉诺特(Haim G Ginot)建议父母在重申规範时应「对事不对人」,例如「积木是用来玩的,不是用来扔的」,比「你不要扔积木!」来得有效。

4. 适度运用「没错……可是」(Yes……but)的语法:每个人都希望自己意见受到尊重,当大人断然否定孩子想法时,孩子当然感到愤怒。「EQ Japan」社长高山直分析,父母可使用「没错……可是」语法,先尊重孩子想法、拉近距离,再表达不同观点。

Don'ts 千万不要

1. 冗长说教:面对孩子闹情绪的状况,父母经常选择最简单的方式,不是打骂就是用一连串道理加以疲劳轰炸,导致亲子沟通徒劳无功。高淑贞认为,过于冗长的陈述常流于说教,让孩子失去注意焦点。

2. 过度使用负面语彙:有些父母常不自觉把焦点放在纠正孩子的缺点上。父母愈常使用负面语彙,孩子就愈容易启动防卫机制,例如:一见到父母就紧张、抗拒,甚至产生敌意。

美国亲职教养专家詹姆士.温德尔(James Windell)认为,过多负面语彙扼杀孩子的自尊心和安全感,因此父母应该做好情绪管理,以免迁怒孩子。

3. 冷淡的语气或态度:和孩子对话过程中,如果父母老是一副爱理不理态度、口气冷淡,都会使孩子感到失望、不受重视。

4. 陷入对错输赢之争:在面对亲子冲突时,许多父母总是先想到「孰是孰非」、「谁输谁赢」的问题,最后演变成意气之争,导致亲子相互拒绝、彼此伤害。

汤玛斯.高登(Thomas Gordon)在《父母效能训练》一书中建议,父母应放下权威,使用「没有输家」的「第三方法」,在尊重彼此需求的前提下,共同找出解决办法。

对学音乐的人来说,「练习曲」是很重要的音乐形式;对每一位父母而言,谱出一首和谐的「沟通练习曲」则是维繫良好亲子关係的基础。

每一次亲子对话都是一种练习,唯有用开放的态度彼此了解共同学习,才能臻至圆融境界。

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爸妈坏心情消解法:三处方、四原则,打消坏情绪

坏情绪会破坏亲子关係、夫妻感情。把自己照顾好,才有心力、能量照顾别人。日常生活,好好照顾自己,维持好心情。 万一气不过,非开骂不可,四项原则,让你吵个有效用的架。

◆普通情绪消解法

心理层面:照顾自己的情绪

1. 妈妈每天写情绪日誌、月经日誌,自我记录一两个月,找出自己的情绪週期。马偕医院协谈中心谘商心理师曹淑华建议,将情绪、事件、月经、天气等项目列表,标上日期,然后每天给自己的情绪打分数(○到十分),了解自己容易受到哪些事件的波动影响。

每天给自己五分钟,安静下来,专注在自己身上,「今天你觉得怎么样?」特别在亲子冲突后,更要静下来察觉自己,「我在气什么?」「我对孩子的期待来自哪里?」有时,自己的期待和童年的缺憾、未能满足的需求有很密切的关连。善待自己,不是自私,把自己照顾好,才有心力、能量照顾别人。

2. 与情绪共处。情绪是一种讯号,背后有一层更深的语言,去了解那语言,从心的感觉去体会,去接纳、理解自己的愤怒和焦虑。例如你因孩子讲了一句话伤心,去理清楚伤心的原因,并不见得就不再伤心,但至少知道来龙去脉。

3. 把自己的压力源一个个写下来,看看有没有改变的可能。认清自己的个性、极限、能力、缺乏、不满足,排出生命中的优先顺序,然后接纳你做这些选择的后果。

4. 正向思考,有时,改变想法就可以改变情绪。

5. 为自己的情绪找出口。找倾诉对象,把情绪表达出来,或用各种个人的方式,如日记、写部落格或祷告,找到支援、宣洩的方式,有支持才有力量。

6. 填写压力指数量表、经前症候群自我评估量表(见附表),认真看待它的参考价值。长庚医院妇女身心科医师萧美君提醒,必要时寻求专业支持,焦虑、忧郁是可以治疗的。

生理层面:照顾自己的健康

1. 身体健康,心情就会好,就有精力去应付生活。

2. 开发自己的五感,从视觉(摆设赏心悦目的小东西、欣赏大自然风景)、听觉(聆听某段乐曲)、嗅觉(喷洒精油)等感官转换来调节情绪。

3. 压力管理最直接有效的方法,就是腹式呼吸法,十次下来能立刻降低脉搏跳动次数,舒缓紧张的心情。想像肚子像个气球,用鼻孔吸气时,肚子慢慢鼓起来,吸满气时,憋一下,然后再慢慢将气从嘴里吐出来。

4. 泡脚或泡澡也是许多专家建议的简易居家放鬆法。把自己泡在浴缸里,完全不想工作、孩子,完全身心放鬆,闭上眼睛,享受这二十分钟全然属于自己的时间。感受水流在身体上的感觉。

5. 一定要运动。运动时,身体会释放脑内啡,培养情绪正向快乐的感受。各种简便、不需舟车劳顿的运动都可以,例如戴上计步器每天走一万步,而且愈累愈要运动。

6. 吃得简单、睡个好觉。

行为层面:建立良好亲子关係

避免问句,开启跟孩子心理层面的分享。想想看,如果去掉类似「功课写完没?」「钢琴练了吗?」「数学考得怎么样?」「有没有被老师骂?」等问句,你和孩子的对话还剩多少?减少问句,把孩子当成可以分享的朋友,就会很自然的聊起自己的生活琐事和心情。孩子也慢慢学会和你分享。有时可以创造聊天情境,如午餐茶时间,或者利用亲子共玩的玩具或游戏,润滑亲子关係。

◆冲突当下情绪消解法

冲突当下,先给自己两个提醒:

a. 如果面对的是大人,你会用怎样的语言和态度跟孩子讲话?因为对大人讲话的方式,不同于对孩子。父母就不会过度使用权威,不会用上对下的口气和态度说话。

b. 如果说不出好话,就不要说话。伤人的话一出口,就要花很多时间修补。

如果你真的很愤怒,非表达不可,用四个原则,吵个有效用的架。

1. 避免用「你」当主词

淡江大学教育心理与谘商研究所所长柯志恩从儿子五年级起,母子经常起冲突,场面火爆,但完全没建设性,导致两人关係对立到极点。她发现自己常用「你」当主词,「你怎么都不……」,「你总是……」,很容易变成指责,而且声音大且直接。儿子最常反驳「你不是我,你怎么知道我怎样?」所以后面要讲的重点都没有用。

学心理的柯志恩后来就提醒自己,沉住气,学着以「我」当主词,「我觉得……」、「我怕」、「我想」,来表达父母的感觉和愤怒,代表我的想法;而非用父母的观点去揣测你(子女)的想法,较不易遭到子女的否定。

「我一点都不压抑,即使很生气,也很清楚陈述我的想法,」她肯定。而且各自用「我」表述时,就开启了对话空间,言辞、语句就变长了。「亲子之间的情绪,只要孩子愿意讲出来,再火爆,都可以解决,」柯志恩终于找到适合自己个性、又能和儿子沟通的方式。不过她强调,和青春期儿子能够这样对话,在于从小建立的良好亲子关係。

2. 把行为和人分开

父母可以对事情严厉批评,不是不能生气,但要清楚让孩子知道,你在生什么气?而不要让孩子以为自己不够好,爸爸妈妈不喜欢我。

你要批评孩子,今天没整理房间、没写功课等行为,但父母通常会翻旧帐,「你怎么搞的?昨天已经讲过了,今天又这样,你要我讲几遍?」孩子遭到贬抑,却没有接收到父母想管教的讯息。

卢苏伟建议,父母应该就事论事。如果孩子忘记带功课,父母说,「昨天你忘记带功课,我提醒你一次,老师也提醒你一次,今天又忘了,妈妈很难过,因为你没有重视我的关心和感受。」就是一种有效的生气方式。

3. 因果要一致,让孩子学习为自己负责

父母最重要的管教,在于让孩子从生活中学到经验,他要为自己的行为承担后果。有效能的父母,会订好规矩,几次因果示範经验后,让孩子自己去觉知该怎么做才对。

孩子吃饭太慢,父母应该在半小时后就把碗筷收走,而不是边催边骂,陪他吃三个小时。孩子没写作业,不是罚不吃饭,或扣零用钱,而是让他隔天去面对老师的处罚。孩子忘记準备好隔天上学要用的书包和衣服,就让他匆匆忙忙、晚一点出门,让他迟到。但我们常用情绪去告诉他,「你看,昨天叫你收拾,你不收拾。」结果孩子莫名其妙被修理一顿,就反击「我又没怎样,你不想带我去学校就算了!」亲子间就有不理性的对谈。

4. 沟通再沟通

很多父母以为孩子小,无法讲理沟通。但亲子教养畅销书作家汪培珽,从自己和其他父母的经验中深刻体会,「小学之前,只要父母的耐性大过小孩,好好的跟孩子讲实话,没有不听话的小孩。」她曾经在医院里花了四十几分钟,告诉当时三岁、拒绝打针的儿子,为什么要打针、打针有多痛、痛的话哭多大声都可以,最后儿子不需五花大绑,自愿挨针,而且哭声洪亮。

但是现在父母「没时间、没耐性,也没有心理準备。小学之前,父母只用权威、大声跟孩子说话,十句话有九句在威胁、恐吓、利诱,」汪培珽一针见血的点出,没有建立良好的沟通模式,亲子沟通的音量分贝只会愈来愈高。

卢苏伟从亲身经验出发,观察这一代父母很茫然,因为「父母已经不再能用自己被打被骂、很粗暴的生命经验,去对待自己的孩子。」但是他肯定,这正是一个父母学习成长的时代,消解自己的坏心情,其实就是一趟学习之旅、发现之旅。

你多久没有静静的看看孩子的眼神?多久没有用力的把孩子拥在怀里?现在,就立刻去做。柯志恩说,「我不是生个好孩子来养,而是生个孩子来让我变得更好。」所有的父母,都应该感谢孩子,让自己变得更完整。

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